Que faire lorsque la fête des mères est remplie de souffrances et de ressentiments non traités

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La fête des mères, une journée créée pour exprimer l’amour, le respect et la reconnaissance des mères il y a plus de 100 ans aux États-Unis, n’est pas toujours une occasion de joie et de convivialité. Si vous êtes comme moi ou l’autre 1 mère sur 10 qui est séparée d’au moins un enfant adulte, alors ces vacances sont peut-être devenues de plus en plus difficiles au fil des ans.

Les fêtes des mères sont révolues depuis longtemps, ce qui incitait autrefois mes enfants à m’apporter le petit-déjeuner au lit quelques heures avant que mon réveil ne se déclenche. Les assiettes d’œufs brouillés aqueux, les crêpes froides et pâteuses, avec une garniture de tranches de banane et le café épais avec du marc et des cuillères à soupe de sucre, les cartes faites maison et les violettes plantées dans des gobelets en polystyrène appartiennent au passé.

En tant que mère, j’étais souvent rassurée que la parentalité de mes six petits enfants – tous âgés de moins de 9 ans – deviendrait plus facile à mesure qu’ils grandissaient.

L’aimant « Best Mom » ​​de ma deuxième fille, à qui je parle à peine, est un lointain souvenir.

Les célébrations de la fête des mères dans les médias créent l’attente d’enfants adultes, venant parfois de loin, portant en cadeau des cartes, des fleurs et des chocolats. Il y a des retrouvailles, des mères embrassant leurs enfants. Il y a des appels téléphoniques et des expressions de gratitude. Mais que se passe-t-il lorsque la fête des mères fait mal ? Quand il rencontre le silence ? Quand les excuses pour les erreurs passées ne suffisent plus ? À quoi ressemble la guérison ?

En tant que mère, j’étais souvent rassurée que la parentalité de mes six petits enfants – tous âgés de moins de 9 ans – deviendrait plus facile à mesure qu’ils grandissaient. J’attendais avec impatience le moment où le chaos de tout cela diminuerait. Je pensais que les liens mère-enfant survivraient aux années d’adolescence parfois tumultueuses, et quand les enfants deviendraient adultes, tout irait bien à nouveau. Maintenant, des années plus tard, toutes mes relations avec mes enfants ne sont pas saines. Certains d’entre eux sont complètement silencieux. Les appels téléphoniques sans réponse sont pénibles. Mes textes sont souvent laissés non lus ou rarement répondus.

J’aimerais pouvoir blâmer la distance pour ces relations chargées d’agitation. Mes enfants vivent maintenant partout aux États-Unis; à un moment donné, ils se sont littéralement propagés d’un océan à l’autre. Malheureusement, il y a d’autres facteurs en jeu. Même si j’aimais mes enfants, je ne suis pas sans reproche. J’aimerais pouvoir dire que j’ai toujours été une bonne mère, mais je ne l’étais pas. J’ai aimé mes enfants d’un lieu de ma propre rupture. J’étais une mère en colère qui avait été élevée par une mère en colère. J’ai eu mon premier enfant à 18 ans, bien avant d’avoir les connaissances ou la maturité nécessaires pour être mère. Il y a de la douleur et du ressentiment non traités que seuls le temps, la volonté, une conversation transparente et une thérapie guériront.

Dans mon propre processus de guérison, je sais maintenant que la rage que j’ai ressentie lorsque mes enfants étaient jeunes était motivée par une anxiété et une panique intenses.

Lorsque la reconnaissance de mes enfants à l’égard de moi le jour de la fête des mères a ralenti ou, dans certains cas, s’est complètement arrêtée, j’étais en colère. Mes sentiments ont été blessés. J’ai pesté contre leurs publications sur les réseaux sociaux faisant l’éloge de leurs pères et de leurs beaux-parents. J’ai sombré dans ma dépression lorsqu’il n’y avait pas de cartes dans la boîte aux lettres ou lorsque le téléphone ne sonnait pas le deuxième dimanche de mai. Je me sentais en droit de le faire. j’étais leur mère. Maintenant, je comprends mieux que c’est plus compliqué que cela.

Pendant des années, j’ai lutté pour acheter une carte pour ma propre mère le jour de la fête des mères. « Tout ce que je suis, tu m’as aidé à être. » Chaque carte aux couleurs pastel que j’ai récupérée à la pharmacie disait cela ou une version de celui-ci. Ce n’est pas le genre de relation que ma mère et moi avions. C’était complexe. C’était bruyant. Nous nous blessons. Et j’ai toujours juré que je ferais mieux. Je ne crierais pas sur mes enfants. Certains jours, j’ai réussi; certains jours j’ai échoué. J’ai fait de mauvais choix qui ont privé mes enfants de leurs racines et de leur stabilité, comme me remarier avec un homme émotionnellement et physiquement violent.

Après la fin de cette relation, je me suis remariée. Nous avons déménagé plusieurs fois, et plusieurs de ces déménagements ont obligé mes enfants à changer d’école. Dans mon propre processus de guérison, je sais maintenant que la rage que j’ai ressentie lorsque mes enfants étaient jeunes était motivée par une anxiété et une panique intenses. Ma colère était chagrin. Au fur et à mesure que je prends conscience de moi-même, je sais qu’ils traitent les complications de leur relation avec moi – de la même manière que j’ai passé des années à le faire avec ma mère. Maintenant, je sais aussi qu’en tant que mère, je n’ai pas droit à la reconnaissance ou au respect, et peut-être même pas à un appel téléphonique, pas avant qu’ils ne soient prêts à faire ce geste.

Ma relation avec ma propre mère est encore parfois tendue, mais nous avons dépassé les blessures du passé. Nous sommes tous les deux différents maintenant. Avec l’âge et la maturité, j’ai réalisé que ma mère m’a également élevé à travers le prisme de ses propres traumatismes, de sa propre rupture. Une fois arrivé à ce lieu d’acceptation de ma mère et de ses échecs, l’espace dont je savais avoir besoin pour mes enfants s’est déroulé devant moi.

Au cours des dernières années, j’ai eu des conversations avec chaque enfant pour accepter la responsabilité de mes actions et comportements qui les blessaient et les privaient du genre de sécurité que chaque enfant mérite à la maison. Je me suis excusé. De temps en temps, les colères s’enflamment, de vieilles blessures se rouvrent, puis nous nous retirons. Ce n’est pas simple. C’est douloureux. J’échoue encore parfois. Parfois, les excuses ne sont pas le remède que nous voulons qu’elles soient, dire que je suis désolé n’efface pas le passé. Mais c’est la guérison. C’est une reconnaissance. C’est l’acceptation. C’est la grâce.

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